Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
- C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
- - Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...
- Un gars dans une administration est completement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un deratiseur qui apres avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laisse pour quelques jours dans le batiment, et tres vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, tres content des services du chat demande au deratiseur si il peut l'adopter definitivement. Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur reapparition dans le batiment...
Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le deratiseur repond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularise...
- Un garcon de cafe a ete sacre champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour ou il en a presse un jusqu'a la derniere goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'ecorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- ca alors, fait le garcon, eberlue, vous etes sans doute un confrere ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
- IN VINO VERITAS - Qui dit la verite ?
-Moi, confie un monsieur a un consommateur qui prend un verre a cote de lui, dans un bar, je ne crois que la moitie de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impots.
- - Je propose, dit le president de la Ligue des contribuables, d'eriger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilite : donner de l'ombre en ete, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
- C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impots. Il passe les differents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
Mar 8 Avr - 16:18
